筱葉如風的BLOG

分開了，還是到了這一刻。今天看到你，不知道這樣的擁吻是不是就是最後一次。也許你不知道，在你來的前幾個小時，我還夢到你了，夢到了很多很多，像時光飛逝一樣的畫面，醒來感覺過了半個世紀。也許，你不懂，為什麼我哭的那麼傷心還是不願意答應跟你和好，因為我害怕落空。害怕失望。最近總是會吃火鍋，吃的吃的就會喝酒。其實我不喜歡吃飯喝酒的，可是那個時候真的覺得喝酒是美好的，特別是腦子昏沉沉的時候，會覺得這種感覺很好，抽煙會讓人清醒，而酒會讓人暫時忘記一些不愉快的事情。酒不醉人，人自醉，這句話，終於在很久很久以後的現在懂了。
我只是覺得你沒有很在乎我，儘管你說你很在乎。我不知道是不是我表達不好，還是我真的太不好了。也許是上帝注定的命運，感情上我總是很坎坷，雖然挺不想承認的。我想以後安靜的工作，生活就足夠了，一切隨緣，不想太累不想太悲傷不想太失望不想總是落空，當然我知道，我也有很多不好的地方，不會去體諒你。其實我也知道很多時候你是工作很晚了，可是我就是忍不住的難受，我覺得我被忽視了，當你沒有空陪我的時候，當我在錦江樂園看著那個摩天輪的時候，你知道我在想什麼嗎，來上海以前，我覺得摩天輪是屬於情侶一起玩的。那會是一種祝福。而我一直以為陪在我身邊的人會是你，而當我近近的仰望摩天輪的時候，忽然感覺那句話是對的，因為看著摩天輪的只有我一個人。所以，陪在我身邊的也只有空氣。不是你。要是我一個人上去的話，肯定會很傻的。不過的確挺傻的，去玩的時候太刺激的把我嚇的一輩子不敢再玩第二次了，太無聊的又會覺得沒意思，也許我也明白，其實我並不是那麼追求新鮮與刺激，我想要的，只是一份安寧，一份溫暖的陪伴。也許，這個要求也高了。

歲月的滾輪總是一刻不回頭得轉著，有人覺得太慢，可也有人覺得快了……
每每到了這辭舊迎新的時候，滿大街的狂歡，卻映襯了更多的感歎與無奈。狂歡的部隊轟轟烈烈，可裡面的人真的都是那麼快樂麼？還只是一群人的孤單，想要找個地兒來發洩一下。

這是不是最後一場雪？面對窗外紛紛飄落的雪花，猛然間想起這幾個字，我被自己嚇了一跳。
我喜歡雪，就如喜歡香煙。那雪輕輕的、白白的蕩在空中，緩緩地飄落下來，時而在你眼前打個旋兒，或是撲到你的臉上，有點涼，有點醉，也許還有點被輕吻的幸福的紅暈。多麼美好的瞬間啊，甚至美好得有點絢爛，有點耀眼，有點奢侈。我喜歡這種奢侈，喜歡這種奢侈帶來的陶醉。

窗台上的水仙花還沒到春節就競相綻放了，那幽香傳送的是新的一年要到了。
一年過得真快啊，轉瞬間。歲末，盤點一下一家人的喜悅和煩惱，也是挺有意思的。

我愛著你，你知道嗎
你能感覺到我的思念嗎？

這些天，一直被一份親情賬單所感動。
近些天，這樣一道簡單的親情計算題，在天涯、新浪、搜狐等各大論壇廣泛流傳，引發了無數人的共鳴。

每個人的成功，都有值得我們思考和借鑒的地方。
和大哥去看他的新屋，不小心，把大哥剛剛拿到的一套鑰匙反鎖在屋子裡。於是，我就去小區附近的一個鑰匙攤點請人幫助開鎖，攤點的主人告訴我，他可以開鎖，打開一把鎖的價格是八十元，但是，鎖的把手需要重新更換一下。我問他為什麼，他告訴我，他不是專業的開鎖匠人。我請他給我找一個專業開鎖匠人。他給了我一個電話號碼。

平平安安地度過聖誕平安夜，很靜美。
早晨起來，朵兒興奮地喊：“下雪了，下雪了。”推開7樓的窗戶，一看，屋頂上果然蓋著一層雪。防護欄上的盆景，也累積了一些雪。

深秋十月，在這個季節的尾巴上斷斷續續地做著一些遙不可及的夢。夢境中的我們同騎一匹馬兒，徜徉在蒙古廣闊的綠色大草原上，體味古詩詞裡描繪的那番風吹草低見牛羊，你說，有生之年只願能夠我們彼此守候；夢境中的我們早早地起床於凌晨時分跑去海邊，你說，想要聽海哭的聲音，海風下的你，那樣的醉眼溫柔；夢境中的我們多年後都已經老態龍鍾，昏黃的落日餘暉下，你早已容顏散盡，白髮蒼蒼，我們執手相伴，一起看夕陽西下……？
?

在電台裡聽到這樣一句話：我唱歌你在聽，一切風平又浪靜。我將牽著你，走到很遠的夢裡。
這像一個美麗的傳說。

蒼天，為什麼不早賦予她智慧？
以至今天，她才幡然領悟到，世界上什麼都是模糊的，只有面對自然才是真實的！難怪古代的大文豪都願與“天柱山”為家，敢情都是經過激烈的生命運動，才回歸於自然的！

人是什麼？一撇，一捺，是的，就這麼簡單。
人生又是什麼？人生就像地貌的原形，或平原，或山脈險峰，或大河奔流。

時間像一條河，左岸是我常常開啟的塵封往事，右岸是我值得緊握的花樣年華。中間飛快流淌的，是我年年歲歲淡淡的感傷……
曾幾何時，我與姐姐之間有了隔膜。她主動和我講話，我便不願與她交流。在大街上相遇，我甚至相互都不願招呼她一聲。每當放學乘校車回家的路上，身邊擠滿了同學，我就像一個陌生人，與她擦肩而過，面無表情。我能體會到她委屈的心裡所承受的傷痛。才好，我開心著她的傷痛——誰叫她搶了我的愛！

以前常聽不止一個人在我耳邊嘮叨，說上班的心情好比上墳，一想到第二天要去那個地方，坐著車，還沒走進大門就開始心情順降。我逐漸體會到了。上班的環境壓抑，別說和比自己資歷深，處世高的前輩學習了，文化都不高，業務水平大多沒什麼，拼的是誰素質低。因為某些無法言說的地理原因。在他們的思維裡黑白顛倒，顛覆規章，制度，工作上的事情，你去講道理，他們能把理反過來，就如小偷的職業是正確的。沒有“講道理”可言，行不通。整天搬弄是非抽著煙的老娘們；身高一米的只按自己個人定的工作時間來辦業務；只考慮自己工作開展的；啥行政級別沒有還整天找事的總想著在一把手前面的，幹活的時候求著你，扣錢的時候先想你的人。還有一個堂堂七尺男兒，整天對著自己的下屬：和他說不一樣語言的XX，卑躬屈膝，甚至把自己的權力職位讓出，連一女子也會覺得太沒骨氣。上級領導來檢查，直接指出來了。看著我們的環境，老鼠都抹眼淚走了，大檢查時評價工作的做的不錯，有人問起了我，其實這些都我一個人做的，那天我確實高興了一下，總覺得對一個的感情付出或許得不到匯報，但是努力工作總會有收穫。但也只是一下下高興而已。同事說，聽話的小孩一直聽話，偶爾不聽話了就覺得太壞了，可壞的小孩一直不聽話，偶爾聽話，就覺得很好。年底，忙的跟頭絆子的，手指大拇指的關節突然莫名其妙的開始疼，老媽趕緊給我貼膏藥，有人說吃藥，有人說別打字，一天見效好了。
我就覺得自個以後得找個熱愛生活的，若是兩人的生活死水一灘時至少能時不時的想到主動改善一下，能一起出去度假或是別的什麼節目。有一個是幽默的，家庭氣氛也能好一些。週末，單位好不容易週末不找事了，想清靜下，家裡又壓抑的不得了，我不是機器也不是神，要怎樣才算滿意，週末幾點起床，穿什麼衣，吃什麼飯，看什麼電視，去哪裡，想做什麼，每天做什麼，該從事什麼職業，情感該如何走向，我沒法樣樣做到給我劃好的衡量標準。我可以千般忍讓，犧牲自己的自由時間，稍有不對都不行，沒有一天是消停的，於是穿衣出門。但是他們又把我寶貝的不得了，除了父母又沒人能對我這樣。雖然這樣，我已習慣多年，照樣在風雨中歷練出了最大的特點就是：有主見哈哈。後腦勺又開始突然抽著疼。

（昨晚冷風蕭蕭父親笑意盈盈入夢中，醒後的痛徹心扉，讓我不能持，特寫此文銘記心情。人這一生，永遠走不出親情的牽絆，惺惺兩眼淚，願天堂的爸爸開心 淚水滑落的瞬間，我從夢中醒來，大風在窗外低沉的吹過，似父親在喚女名。落葉在地上痛楚的翻滾著，用乾枯的聲音裝飾著夜晚的夢。我不知道，世間能有什麼悲涼，比得上此時的寂廖失落，又有什麼落寞比得上飄渺在夜晚的思念。呼吸著夜的氣息，愛恨情仇，生死離別之痛湧上心頭，在此刻是如此的真切。
許是天堂父親看到女兒夜的淚水，溫情的擦試，卻無意觸醒了我。眼角的溫柔尚存，夢中父親卻飄然走遠，溫暖我生命的笑臉定格在腦際，卻無法握父親的手。努力閉了眼，想再次父親在夢中，窗大風嗚咽悲鳴卻在阻止我入夢，我只能懷揣一顆從沸點跌至零點的無奈之心，在黑夜臨摹父親最後的那個笑臉。一勾一劃中，爸爸啊！你可看到女兒思父的碎心在夜流淚。

自私。總是在我嘮叨著煩惱，訴說的擔心的時候，老媽就會說“你可真自私！”
我是一個自私的人麼？我倒不這樣認為。

雨中，在趕回家的途中，經過牡丹大橋，忽然看到前面，一輛奇怪的車，一對奇怪的夫妻。車是改裝過的，前面是輪椅，後面是電動自行車，只是電動車的車把部分去掉了，輪椅後面的扶手變成了車把。男人騎在電動車上，手握著輪椅的扶手，淋著雨，臉上卻溢滿笑容。輪椅的左側固定著一把傘，傘下的女人，神態安詳，笑意如花。
職業的習慣，使我忍不住上前和這對夫妻攀談。男人很健談，和我並排騎行，慢悠悠地講起他們的故事。

每當遇到花開的季節，我總是想起你，那些清新，那些意外，那些感動；每當遇到花開的日子，我依然會想起你，那些回憶，那些惆悵，那些嚮往……
盆裡的花草不會忘記，我們在一起撒露的點點滴滴，林中的樹木不會忘記，我們一起播種的歡聲笑語。

近來忙碌著，沒有時間讀閒書，年前開題，不免顯得些許慌亂。身體不適，前段時間一直飽受頭疼困擾，身體疲乏，很少開電腦。直到發現原因，對症解決，才漸回復平靜的生活。
懶惰的時候，便什麼都不想，數日來，聽了一次講課比賽，給同學寫了份演講稿，再就沒有什麼了。

穀歌CEO拉裡佩奇坐在老闆椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視訊會議，突然看著自己的手機說道：“唔，瞧這手機？！唉，乾脆買個摩托羅拉吧。”15分鐘後，有人在視頻那頭傳話，“摩托羅拉買下了。”拉裡問道“什麼型號的？”下屬：“啊？型號？型號？玩了~”live173免費視訊聊天網